19h47.
Le soleil effleure de ses rayons, doucement presque tendrement, les dunes de sable encerclant Gadgetzan.
La taverne est bondée.
Au delà du brouhaha des caravaniers, aventuriers, et autres mercenaires, vous le voyageur venez de faire irruption dans ce microcosme qui sera votre univers pour cette nuit, le temps d’une halte dans la cité.
Ce petit monde bigarré vous happe, vous absorbe et bientôt vous viendrez mêler votre propre essence aux effluves de viande rôtie, d’épices, de bière et de sueur qui constituent la marque olfactive de cette oasis de vie. Ou de non-vie, si on tient compte de l’odeur plus musquée dégagée par les rares Réprouvés ayant osé braver les températures caniculaires de Tanaris, qui, comme chacun sait, n’augure rien de tel qu’une belle décomposition accélérée.
Mmmh le bon fumet que voilà !
Au moins, votre moitié ne pourra pas vous reprocher d’avoir passé la nuit dans ce bouge en galante compagnie. Quoique certaines personnes ont des inclinaisons qualifiées aisément de « spéciales » par la bonne société.
Mais cela ne sera point de nos affaires ce soir car je vous rappelle que vous avez passé la journée à crapahuter dans un désert brûlant et que, les pieds ou le céans en compote, il serait temps de prendre un peu de repos bien mérité.
Prendre place autour de la tablée commune est un jeu d’enfant, capter l’attention des serveuses débordées l’est beaucoup moins.
Alors comment passer le temps ?
Votre nain de voisin est bien trop saoul pour tenir ne serait-ce qu’un infime début de conversation, puisque le voilà déjà en train de ronfler dans sa chope de bière. Et quoique le spectacle des petites et grosses bulles remontant à la surface soit ravissant dans un premier temps, il fini par être rapidement lassant et vous voilà à chercher du regard un nouveau centre d’intérêt.
Vos yeux qui sondent la foule captent les mouvements et les détails, et voilà qu’enfin ils se fixent sur une scène assez inédite.
Un mage, mi-homme mi-cerise de Nagrand, est en pleine invocation et ce, depuis un petit bout de temps si l’on en juge par son visage trempé et rougeau sous l’intensité de l’effort. Un groupe de jeunes gobelins en est même à organiser un concours de celui qui arrivera à faire glisser un anneau autour du bout pointu du chapeau de sorcier en le jetant du plus loin possible. (l’anneau hein ! pas le sorcier voyons)
Tout à son ouvrage, l’homme ne remarque rien de tout ceci.
Non.
Il reste imperturbable, focalisant son attention uniquement sur le sort lancé.
Et quel sort mes amis !
Le bonhomme a crée une sorte de portail, non… une flaque plutôt. Oui, une sorte de grosse flaque verticale sur laquelle défilent en continu des images mouvantes. Un peu comme dans la boule de cristal de cette vieille peau de Sayge, la voyante de Sombrelune.
Pour plus de commodité au lieu d’appeler le phénomène « grosse-flaque-verticale-avec-des-images », nous l’appellerons « écran ».
Et une fois celui-ci dans votre champ de vision, vous voilà captivé et attentif à ce qui s’y déroule.
A l’écran (et si le terme ne vous convient pas, c’est pareil), la fin d’un match d’arène particulièrement palpitant. Les ogres des Tranchantes tirant d’une main indolente les corps, ou du moins ce qu’il en reste, des vaincus. Les vainqueurs, eux, tendent le poing bien haut en vociférant le nom de leur équipe à un public exalté par la débauche de sang et de violence qui s’est déroulée sous leurs yeux brillants.
Puis vient la page de réclame. ~ sous-titré en Commun ~
Une publicité pour le Kaja Cola, suivie d’une autre très à propos au sujet de pilules pour lutter contre les brulures d’estomac. Elle bénéficiait d’une mise en scène que d’aucun auraient qualifiés d’audacieuse, présentant un obscur mage de givre, symbole de ma marque, qui une fois de plus mettait sa rouste à Brulaxx, le vil farfadet pyromane qui n’avait rien d’autre à faire que de noyer dans le feu l’intérieur du bide des bonnes gens.
Hélas, votre consommation de spiritueux étant encore au point mort, vous n’avez pu échapper à l’absurde de la situation.
Qu’importe !
Un claquement de doigt et une serveuse aux jupons virevoltants accoure enfin pour prendre votre commande.
19h59.
Et le soleil a enfin terminé son plongeon au delà de l’immensité sablonneuse, quand soudain à l’écran…
Bonsoir à tous et bienvenu dans ce journal ! ~ clame une gobeline à la choucroute peroxydée~
A la une aujourd’hui…
Santé :
Le gouvernement de Fossoyeuse contre le projet de désinsectisation des égouts de la capitale Réprouvée proposé par le Comité Sin’Doreï à l’Hygiène et au Bien-être. Rappelons que la proposition du comité prévoyait l’utilisation systématique d’insecticides dans les canaux encrassés de la cité. Et si dans un premier temps l’annonce de l’épandage massif de produits chimiques et nocifs avait suscité un intérêt certain de la part des Apothicaires, la crainte de la disparition des blattes, source de protéine essentielle dans cette ville, a fini par l’emporter au sein de la population non-vivante.
Sans transition, économie:
Un vaste réseau d’escroquerie à la bière frelatée démantelé dans la région de Khaz Modan. Les criminels, une association de malfaiteurs gnomes -une engeance infâme comme chacun sait- mélangeaient de l’huile de vidange obtenu par le biais d’un garage de mécanotrotteurs complice et d’extraits de plantes exhausteurs de goût. L’arnaque, qui a déjà été chiffrée à plusieurs milliers de pièces d’or a fait de nombreuses victimes parmi la clientèle naine.
La KajaCola Company a d’or et déjà annoncé son intension de lancer une vaste campagne publicitaire pour récupérer des parts de marché laissées libres par la suspicion envers les boissons maltées.
Mais tout de suite, une annonce de dernière minute qui a fait sensation dans le milieu de la flibuste et du conflit opposant les deux grandes factions d’Azeroth.
Le Trident du Fou, navire corsaire croisant sous le drapeau de la Horde, a nommé un parfait inconnu pour le représenter diplomatiquement auprès de ses alliés comme de ses ennemis. Un nouvel interlocuteur pour quiconque voudrait développer des pourparlers guerriers ou politiques avec cet équipage connu pour ses anciens engagements aux horizons variés.
Mais sans plus attendre, Finkle Gripclou pour un reportage de la rédaction de Gentepression-TV.
Une jolie baie embrasée par un crépuscule de carte postale s’ouvrant sur une mer turquoise à peine ridée par le clapotement des vagues. Le technicien du goblinoscope s’approche d’une silhouette massive tandis que fuse la voix du chroniqueur.
- Ce matin la nouvelle a fait l’effet d’un boulet de canon : le Trident du Fou a révélé son nouveau représentant. Depuis la retraite anticipée du précédent diplomate, le sombre chevalier Ralkëzad de Glace-Sang, l’équipage n’avait guère plus fait parler de lui dans la rubrique mondaine, se cantonnant aux faits de guerre sur des champs de bataille et des contrées sauvages qui n’ont jamais cessés d’être hantés par l’ombre des corsaires.
Et même si la rumeur comme quoi ils avaient été échaudés par des revirements de fortune : l’éviction du Conseil de Guerre Réprouvé, la désaffection de Lune d’Argent et puis ce naufrage terrible dont a été victime le deuxième bâtiment de la flotte qui a vu périr nombre de frères d’arme et blessé encore plus.
Le vent semble pourtant avoir tourné pour ces sanguinaires marins, comme le témoigne l’apparition sur le devant de la scène du tout nouvellement nommé timonier Yahto Brume-Dansante.
- Monsieur Brume-Dansante ?
- …
- Monsi…
Se tourne vers le journaliste un mufle constellé de miettes et de tâches de mayonnaise, fendu d’un large et niais sourire allant d’une oreille à l’autre.
- Z’êtes l’équipe de Hop Chef ? Ayé, j’suis sélectionné ?!!
- Et bien non je… Finkle Gripclou, pour Gentepression TV.
- … ha… ~ déception dans la voix ~
- Alors, vous êtes le nouveau diplomate. Un inconnu propulsé du jour au lendemain sur le devant de la scène c’est un moment toujours intense. Fort en émotion !
- …oué…
- Quel effet ça vous fait d’être la nouvelle Voix des Fous ? Un peu anxieux ?
- …bin…
- Une… une petite réaction pour les goblinospectateurs peut-être ? une déclaration ? Quelque chose de plus long qu’une mono syllabe ?
Moment de réflexion intense, le tauren louche en gonflant les joues, soufflant un petit nuage de vapeur de par ses naseaux frémissants. Il finit par ânonner avec difficulté un discours vraisemblablement appris par cœur.
- Moi, Yahto Brume-Dansante déclare au nom de mes compagnons que le Trident du Fou déploie ses voiles, plus déterminé que jamais, à l’assaut de l’Alliance et invite tout les braves de la Horde à conjuguer nos efforts pour faire ployer ces chiens.
Sur les océans ou sur terre l’ombre de notre pavillon sera là pour leur rappeler pourquoi la Mer est une maitresse dangereuse.
Puis rajoute, collant presque son mufle à l’objectif, avec cette petite étincelle de malice qu’on retrouve dans l’œil des enfants à l’idée de chiper une tarte aux myrtilles refroidissant à la fenêtre.
- Si vous voulez qu’on discute ; n’hésitez pas à viendre boire une chopine avec l’bon vieux Yahto.
Uhuhuhu !
…
…
…
Dites donc, c’est marrant vot’ machine là, ça fait quoi si je tire la dess… KrrRRRrrrrKrrrRrrk…
L’image à l’écran se remplit d’une sorte de neige parcourue de crépitements tandis qu’au même moment à l’auberge, l’invocateur s’effondre, terrassé par la fatigue. Les employés de taverne, ce n’est plus ce que c’était.
20h13.
Dans le ciel de Tanaris les étoiles s’allument les unes après les autres alors qu’à plusieurs milles de là, au large de Cabestan, un navire craquant de la coque au pont s’éloigne des côtes pour s’enfoncer dans une brume lugubre apportée par la nuit.
Le soleil effleure de ses rayons, doucement presque tendrement, les dunes de sable encerclant Gadgetzan.
La taverne est bondée.
Au delà du brouhaha des caravaniers, aventuriers, et autres mercenaires, vous le voyageur venez de faire irruption dans ce microcosme qui sera votre univers pour cette nuit, le temps d’une halte dans la cité.
Ce petit monde bigarré vous happe, vous absorbe et bientôt vous viendrez mêler votre propre essence aux effluves de viande rôtie, d’épices, de bière et de sueur qui constituent la marque olfactive de cette oasis de vie. Ou de non-vie, si on tient compte de l’odeur plus musquée dégagée par les rares Réprouvés ayant osé braver les températures caniculaires de Tanaris, qui, comme chacun sait, n’augure rien de tel qu’une belle décomposition accélérée.
Mmmh le bon fumet que voilà !
Au moins, votre moitié ne pourra pas vous reprocher d’avoir passé la nuit dans ce bouge en galante compagnie. Quoique certaines personnes ont des inclinaisons qualifiées aisément de « spéciales » par la bonne société.
Mais cela ne sera point de nos affaires ce soir car je vous rappelle que vous avez passé la journée à crapahuter dans un désert brûlant et que, les pieds ou le céans en compote, il serait temps de prendre un peu de repos bien mérité.
Prendre place autour de la tablée commune est un jeu d’enfant, capter l’attention des serveuses débordées l’est beaucoup moins.
Alors comment passer le temps ?
Votre nain de voisin est bien trop saoul pour tenir ne serait-ce qu’un infime début de conversation, puisque le voilà déjà en train de ronfler dans sa chope de bière. Et quoique le spectacle des petites et grosses bulles remontant à la surface soit ravissant dans un premier temps, il fini par être rapidement lassant et vous voilà à chercher du regard un nouveau centre d’intérêt.
Vos yeux qui sondent la foule captent les mouvements et les détails, et voilà qu’enfin ils se fixent sur une scène assez inédite.
Un mage, mi-homme mi-cerise de Nagrand, est en pleine invocation et ce, depuis un petit bout de temps si l’on en juge par son visage trempé et rougeau sous l’intensité de l’effort. Un groupe de jeunes gobelins en est même à organiser un concours de celui qui arrivera à faire glisser un anneau autour du bout pointu du chapeau de sorcier en le jetant du plus loin possible. (l’anneau hein ! pas le sorcier voyons)
Tout à son ouvrage, l’homme ne remarque rien de tout ceci.
Non.
Il reste imperturbable, focalisant son attention uniquement sur le sort lancé.
Et quel sort mes amis !
Le bonhomme a crée une sorte de portail, non… une flaque plutôt. Oui, une sorte de grosse flaque verticale sur laquelle défilent en continu des images mouvantes. Un peu comme dans la boule de cristal de cette vieille peau de Sayge, la voyante de Sombrelune.
Pour plus de commodité au lieu d’appeler le phénomène « grosse-flaque-verticale-avec-des-images », nous l’appellerons « écran ».
Et une fois celui-ci dans votre champ de vision, vous voilà captivé et attentif à ce qui s’y déroule.
A l’écran (et si le terme ne vous convient pas, c’est pareil), la fin d’un match d’arène particulièrement palpitant. Les ogres des Tranchantes tirant d’une main indolente les corps, ou du moins ce qu’il en reste, des vaincus. Les vainqueurs, eux, tendent le poing bien haut en vociférant le nom de leur équipe à un public exalté par la débauche de sang et de violence qui s’est déroulée sous leurs yeux brillants.
Puis vient la page de réclame. ~ sous-titré en Commun ~
Une publicité pour le Kaja Cola, suivie d’une autre très à propos au sujet de pilules pour lutter contre les brulures d’estomac. Elle bénéficiait d’une mise en scène que d’aucun auraient qualifiés d’audacieuse, présentant un obscur mage de givre, symbole de ma marque, qui une fois de plus mettait sa rouste à Brulaxx, le vil farfadet pyromane qui n’avait rien d’autre à faire que de noyer dans le feu l’intérieur du bide des bonnes gens.
Hélas, votre consommation de spiritueux étant encore au point mort, vous n’avez pu échapper à l’absurde de la situation.
Qu’importe !
Un claquement de doigt et une serveuse aux jupons virevoltants accoure enfin pour prendre votre commande.
19h59.
Et le soleil a enfin terminé son plongeon au delà de l’immensité sablonneuse, quand soudain à l’écran…
Bonsoir à tous et bienvenu dans ce journal ! ~ clame une gobeline à la choucroute peroxydée~
A la une aujourd’hui…
Santé :
Le gouvernement de Fossoyeuse contre le projet de désinsectisation des égouts de la capitale Réprouvée proposé par le Comité Sin’Doreï à l’Hygiène et au Bien-être. Rappelons que la proposition du comité prévoyait l’utilisation systématique d’insecticides dans les canaux encrassés de la cité. Et si dans un premier temps l’annonce de l’épandage massif de produits chimiques et nocifs avait suscité un intérêt certain de la part des Apothicaires, la crainte de la disparition des blattes, source de protéine essentielle dans cette ville, a fini par l’emporter au sein de la population non-vivante.
Sans transition, économie:
Un vaste réseau d’escroquerie à la bière frelatée démantelé dans la région de Khaz Modan. Les criminels, une association de malfaiteurs gnomes -une engeance infâme comme chacun sait- mélangeaient de l’huile de vidange obtenu par le biais d’un garage de mécanotrotteurs complice et d’extraits de plantes exhausteurs de goût. L’arnaque, qui a déjà été chiffrée à plusieurs milliers de pièces d’or a fait de nombreuses victimes parmi la clientèle naine.
La KajaCola Company a d’or et déjà annoncé son intension de lancer une vaste campagne publicitaire pour récupérer des parts de marché laissées libres par la suspicion envers les boissons maltées.
Mais tout de suite, une annonce de dernière minute qui a fait sensation dans le milieu de la flibuste et du conflit opposant les deux grandes factions d’Azeroth.
Le Trident du Fou, navire corsaire croisant sous le drapeau de la Horde, a nommé un parfait inconnu pour le représenter diplomatiquement auprès de ses alliés comme de ses ennemis. Un nouvel interlocuteur pour quiconque voudrait développer des pourparlers guerriers ou politiques avec cet équipage connu pour ses anciens engagements aux horizons variés.
Mais sans plus attendre, Finkle Gripclou pour un reportage de la rédaction de Gentepression-TV.
Une jolie baie embrasée par un crépuscule de carte postale s’ouvrant sur une mer turquoise à peine ridée par le clapotement des vagues. Le technicien du goblinoscope s’approche d’une silhouette massive tandis que fuse la voix du chroniqueur.
- Ce matin la nouvelle a fait l’effet d’un boulet de canon : le Trident du Fou a révélé son nouveau représentant. Depuis la retraite anticipée du précédent diplomate, le sombre chevalier Ralkëzad de Glace-Sang, l’équipage n’avait guère plus fait parler de lui dans la rubrique mondaine, se cantonnant aux faits de guerre sur des champs de bataille et des contrées sauvages qui n’ont jamais cessés d’être hantés par l’ombre des corsaires.
Et même si la rumeur comme quoi ils avaient été échaudés par des revirements de fortune : l’éviction du Conseil de Guerre Réprouvé, la désaffection de Lune d’Argent et puis ce naufrage terrible dont a été victime le deuxième bâtiment de la flotte qui a vu périr nombre de frères d’arme et blessé encore plus.
Le vent semble pourtant avoir tourné pour ces sanguinaires marins, comme le témoigne l’apparition sur le devant de la scène du tout nouvellement nommé timonier Yahto Brume-Dansante.
- Monsieur Brume-Dansante ?
- …
- Monsi…
Se tourne vers le journaliste un mufle constellé de miettes et de tâches de mayonnaise, fendu d’un large et niais sourire allant d’une oreille à l’autre.
- Z’êtes l’équipe de Hop Chef ? Ayé, j’suis sélectionné ?!!
- Et bien non je… Finkle Gripclou, pour Gentepression TV.
- … ha… ~ déception dans la voix ~
- Alors, vous êtes le nouveau diplomate. Un inconnu propulsé du jour au lendemain sur le devant de la scène c’est un moment toujours intense. Fort en émotion !
- …oué…
- Quel effet ça vous fait d’être la nouvelle Voix des Fous ? Un peu anxieux ?
- …bin…
- Une… une petite réaction pour les goblinospectateurs peut-être ? une déclaration ? Quelque chose de plus long qu’une mono syllabe ?
Moment de réflexion intense, le tauren louche en gonflant les joues, soufflant un petit nuage de vapeur de par ses naseaux frémissants. Il finit par ânonner avec difficulté un discours vraisemblablement appris par cœur.
- Moi, Yahto Brume-Dansante déclare au nom de mes compagnons que le Trident du Fou déploie ses voiles, plus déterminé que jamais, à l’assaut de l’Alliance et invite tout les braves de la Horde à conjuguer nos efforts pour faire ployer ces chiens.
Sur les océans ou sur terre l’ombre de notre pavillon sera là pour leur rappeler pourquoi la Mer est une maitresse dangereuse.
Sang et Honneur !
Pour la Horde !
Pour la Horde !
Puis rajoute, collant presque son mufle à l’objectif, avec cette petite étincelle de malice qu’on retrouve dans l’œil des enfants à l’idée de chiper une tarte aux myrtilles refroidissant à la fenêtre.
- Si vous voulez qu’on discute ; n’hésitez pas à viendre boire une chopine avec l’bon vieux Yahto.
Uhuhuhu !
…
…
…
Dites donc, c’est marrant vot’ machine là, ça fait quoi si je tire la dess… KrrRRRrrrrKrrrRrrk…
L’image à l’écran se remplit d’une sorte de neige parcourue de crépitements tandis qu’au même moment à l’auberge, l’invocateur s’effondre, terrassé par la fatigue. Les employés de taverne, ce n’est plus ce que c’était.
20h13.
Dans le ciel de Tanaris les étoiles s’allument les unes après les autres alors qu’à plusieurs milles de là, au large de Cabestan, un navire craquant de la coque au pont s’éloigne des côtes pour s’enfoncer dans une brume lugubre apportée par la nuit.